我一直想不通，我很迷茫，为什么呢，为什么一开始不说清楚呢，为什么自己要越界呢，她不属于你就不属于你，得不到的就别再卑微的强求了，难过吃力且不讨好，也不要在自我感动了，接受现实吧，喜欢一个人真的需要教吗？说难听点，只是她心里没有你罢了，所以，不要在自己骗自己了。

焦虑若能开成花。

疲惫生活没有解药，山高路远，要怎样才能寻到属于自己的光…...

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寻老舍笔下北平的秋，银杏叶便泛起金黄，是否是光？还是人间天堂。

京城，无人不知无人不晓，一睹人间盛世颜。走走停停，亦留下了足迹，却不晓名为“时间”之物已转瞬即逝。

璀璨灯火是魔都的繁华，又怎能在京城寻得此景此物！路旁野花肆意开放，亦露出耀眼的光。

灯火阑珊，回首昨天，外滩也褪去昔日辉煌。

或许我本就黯淡无光，也无妨...

此时此刻，杂乱无章的文字就像我的思绪，越思考越慌乱。

我为什么会忘不掉他呢，因为他会知道我睡不着即使我凌晨打电话他都会接哪怕困得不行，他会无条件的相信我保护我，他会把那一点点工资上交即使不多但他准时，他会细心的算出我来姨妈的时间并给我提前准备我需要的东西，他会带我去不同的地方体验大自然，他会照顾我的情绪当我的出气口，他知道我不会做菜每次提前下班准备好等我回家一起吃，他知道我自卑查找我是什么身材教我穿搭化妆帮我拍照并夸我好看

分手啦！因为异地，再也不会相信爱与被爱了，我发现了，自己真的好傻好傻，对她太好了所以她不会珍惜我，我真的只是想一心一意的对她好，想让她开心，可我发现她从开始的跟我彻夜长谈到后来的突然杳无音信变化的真的很快很快，曾经答应过我的她全都没有做到，她骗了我，只能怪自己太傻了罢，今天去理发店把自己养了很久的长发剪了，重新开始吧！

我跟我朋友开玩笑说绝交（一般都是因为说了让我不舒服的话我会说绝交）但是我并没有真的想绝交 然后我们就冷战 后来我去道歉 因为是我不该说那句话 我纸条上道歉 当面也道歉了 可是她还是跟我冷战 后来上课我听到她和她同桌蛐蛐我 “你要知道绝交了是不可能和好的”“以后一定要交友谨慎”然后又说“要和你绝交”之类的话 说的是我我能听懂 那个声音真的很大 晚自习又蛐蛐我 说什么“好无聊啊 我们来蛐蛐人吧”说话的声音不大我刚好能听到 我真的不懂为什么 我对她们从来就没有不好过 我真的是真心玩的 可是我不懂为什么因为这个事就要绝交冷战 为什么不听我解释就相信别人 我根本没招惹过他 为什么要挑拨离间 为什么要这样搞我[流泪][流泪]

同居了三个月 七月份我回家 七月底背叛我一次 原谅和好了 八月我们还好好的 他就和人家暧昧 然后权衡利弊二选一时候抛弃了我 然后断崖式和我说了分开 拉黑了我全部联系 这个月27号就是我们在一起的一年 29号拉黑了我全部 31号他去长沙 第一天就和人家女孩子住一起了 但他不会再来找我 也不会有联系 因为他有了新的女朋友是我们还在一起时候他就开始选择的 他们住一起 拉黑我一个星期了 我找不到他 也没理由打扰他 我哭了一星期 我放不下 我走不出来 我吃不下去饭 我睡不着觉 我一星期瘦了6斤 我睡着也总是惊醒 我眼角总是带泪 我总是在内耗 满脑子都是和他在一起的瞬间 然后再联想到他和那个女孩子想着干着我们之前干过的事情 一起追剧一起吃饭饭一起牵手散步一起去玩 我就心里像刀割了一样疼 为什么他一点都不难过 为什么只有我在哭 他都不心疼我的吗 大家都在向前走 只有我被困在原地走不出来 我好像把自己封闭起来了 我不想说话 没精力干任何事 我不知道我还要这样多久[流泪]

当你跟我说分手的时候我下意识以为你在开玩笑可是我没看到任何标点所以我觉得你会是认真的 我很想知道原因 但是你说不为什么 我在想或许你是有了新人 或者说你早就已经想分了 只是也对我存在一丝温情 舍不得我们的回忆 但是在这一个月你肯定想了许多才会来和我说 这一个月我知道我们什么也没说过感情该淡则淡只是我舍不得 我能遇到已经是不容易的运气或者是缘分 可能大概这是我必须要过的关 没事 我不怪你 你好好生活好好学习 我也会对自己的未来做规划我们也都会遇见更好的人 我们的前途都是光明的

他好像喜欢我但又好像不喜欢我，时冷时热，之前粘着我天天晚上打视频，这次放假后我不说那就不打甚至来了一句他想打的时候就打，每天几乎我不找他他就不找我聊天，他说了未来他会去跟一个不喜欢的女孩子结婚要小孩子，明知道未来不可能在一起结婚但又放不下，也许这就是我们这种男同的宿命吧

忽然很心疼男生， 真的很难体会那些不抽烟 不喝酒 不蹦迪，圈子又干净的男孩子 是怎么熬过低谷期的， 在难过的时候，他们都在干嘛？宝宝 我想了解你的一切 了解你的原生家庭了解你的伤疤 了解你的苦楚 了解你的不甘 了解你每天为什么有那么多的不开心为什么有那么多的不容易 伤害男人的是我做不到 对了 180宽肩窄腰男[捂脸][捂脸][捂脸]

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谁能告诉我？ 有联系方式的时候半个月半个月的找我。 有时也会发信息 有一次半夜他给我打电话 我接了他用命令的语气让我几分钟到他那边 而且旁边还有男生女生有个女生说想你了，我直接让他打字过了几分钟之后他给我发信息说对我说对不起，刚刚不好意思 并且很多次我给他发的信息他都不怎么回 有一次我给他发了一条信息，他一个晚上到第二天下午都没回 在他下午的时候给其他人点赞了 我单删他了 好友验证是关闭的，能收得到信息的 现在已经有三个多月了，我连一条信息都没收到。 还有一次最可恨的就是我在他旁边有个女孩子给他打电话说了不好听的话我很生气，我想去挂，他不让我挂。 他准备去厕所之前，我也不知道他有没有挂掉或者把扩音给关了，他进厕所的时候才跟手机里的人说我家人在我女朋友朋在

杨绛先生说，这世上所有关系都是相互的。你给我一颗糖，我会给你小蛋糕，你拉我看星星，我就会带你晒太阳。反过来也一样，你觉得几天不见没关系，但我觉得几个月不见也没关系。你没有以我优先，那我也不会再把你放在第一位。人和人都是不为镜子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天我们疏远了，请不要说我变了，也是因为你淡了。

遇到了很爱很爱的人，为了她，我可以舍弃一切，包括生命，我本身就是一个急脾气的人，却给了她，我这辈子所有的温柔和体贴关心，换来的却是反感。我觉得太遗憾了，比不能在一起还要遗憾。以前我怕她不爱我，现在我却害怕自己不爱她了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也觉得我快要扛不住了。好累好累。

2024年10月18日 02:53失去你之后才知道，原来失去一个人，真的可以让一个人患得患失，可以让人睡不着，吃不下饭，我强迫自己不去想你，安慰自己顺其自然，可真的可以做到顺其自然吗，里面有我的无奈有我的不甘有我的不舍，一想到和你没有结果了，以后的日子没有你了，胸口就闷到喘不过气，心就像被针扎的感觉，眼泪就不停的[流泪][流泪][流泪]，留住你和放下你我竟然一个都做不到，那种无能为力真的没办法描述，我没有责怪你，我就是觉得我自己太差劲了，有点太敏感，和你在一起的那一刻，我就没想到要和你走散，我只是想贪心的和你在一起 ，你也成为了我精神的寄托，我想缓缓，反而让我越来越想你，越来越忍不住发信息给你[快哭了]怎么办

他已经结婚了，我们在几个月前因工作而相识，在一起工作了两个月左右，一起加班一起工作，我是对他是有点喜欢，他走的前一晚上我们一起吃了饭但是没说出口，第二天早上他走之前给我发了信息，我们聊了好久，承认了彼此都动心过，在后来我们每天都在联系，暧昧了四五天左右，那天被身边的同事知道了后他就开始冷落我，我问他你好像变了，他就回我一句都被知道了我们就这样结束吧，后来我就一句话没说直接把他删了，我知道明明是错可我还是要犯，也很不理解，为什么到现在连一点解释都没有，分开都一个月了我还是没走出来[泣不成声][泣不成声]到底是执念还是不甘心总之就是忘不了……

@拾捌: 我是双相，她是抑郁，我们在医院住院认识了，还有五天我们都差不多要出院了，我向她表达了我的情愫但是我没有表白，我们不是一个城市的，两地之间高铁只要33分钟，我说如果你对我有那么一点点喜欢，你愿不愿意等等我，等我去找你，等我成功，等我有钱，可是上次和她谈心她说她不配被爱，我不知道怎么办了。我是05她是04，我很喜欢和她在一起的感觉，她笑起来有酒窝，或许在现在这个时代的审美她不是那么的漂亮，可是我觉得她是这个世界上最美的星星，她刚来医院的时候不喜欢笑，是我慢慢的带着她聊天，参加团辅，打乒乓球，篮球，我送了她一把羽毛球拍，306块，那是我休学时兼职赚的第一个347块，一直没舍得用，直到一年后来住院遇到了她，后来我们每天都会打球，渐渐的她稍微向上了起来，慢慢的她喜欢笑了，可是她太善良了，对待每个人都那么善良，每个人都能和她聊的来天，都能让她笑起来无论男女，我看见了非常难过，我希望她只对我和家人朋友这样，（可是我又希望她开心起来，走出这个抑郁的状态）这种感觉就好像你一点点收集起来的阳光，种下了一颗向日葵，可是她却生产阳光去种植了其他的植物。

"文凭输了，家境输了，颜值输了，只剩下那卑微的三观一文不值的自尊心和一本正经的道德底线"最遗憾的是，书没读好，游戏打的烂，好人没做成，坏的也没彻底，从没被坚定的选择。

亲爱的小姐:

见字如晤，展信舒颜。

小主，