这个世界真糟糕，今天是我的生日，可是也只有我一个人在乎，别人心情不好的时候我又像情感导师一样，轮到自己心情不好的时候才发现压根就没人在乎，又只能自己消化了，糟糕透了

既然不喜欢我为什么要来招惹我，为什么要跟我表白，你亲口说认真谈的 我信了然后呢？谈之后对我的态度我真的受不了 不和我打游戏，好，我理解 就当你嫌我菜。陪你过完生日后你回信息的速度越来越慢，有任何借口我知道离分手不远了[流泪]我什么都不图就图你一个真心，可是你连这都不愿意给我，我就是你无聊时的消遣么，我以为真心能换真心呢[流泪]我甚至怀疑你之前对我的喜欢都是假的[流泪]

明天发工资，打算给他寄一条我一直抽的烟，等他收到了，我就提分手，我们是网恋，感觉也没什么结果，这两天感觉感情越来越淡，聊天越来越少，前天和我吵架了，后面他说，每次我让他说爱我叫我宝宝他觉得很肉麻，其实心里挺失落的，我们是网恋，你不说我真的感觉没啥安全感[泪奔]就这样吧，一个人也挺好，反正只是少一个人陪我而已[裂开]

那我对你提个要求，早点睡觉去看一次日出，因为，既然能平安看到明天的，为何还要对过去的人和事念念不忘，生活压力虽然很大但是也要好好生活，不是吗。加油，让自己变得强大起来！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

为什么要分手啊，我不喝酒不抽烟也不胖112也不是很矮173也不是丑，平时穿搭也挺好的，就因为我喜欢分享每一天发生什么事，喜欢跟她说早安晚安，我真的不想分手，没有人可以倾诉只能一个人偷偷的难过，还不能让亲人发现不然会心疼我……和初恋挺相爱的，但是当时年纪太小，都不懂得怎么去爱，后面因为一点小误会，加上双方都爱面子分开了，过了两年，我又遇到了一个女孩子，我把我的一切都给他了，当时是放假在一起的，不在一个地方，快开学去见他的时候因为自己还是学生，没什么钱，我把我手机卖了，带她吃喝玩了几天，后面又卖了另一个手机，开学以后每天放学都去接他，把自己所有为数不多的生活费都花在他的身上，每天都带她吃饭，隔两天就带她和他的朋友吃饭有时候看着他和别的男人暧昧不回我的消息，但是只要看着她的眼睛，软糯糯的对我说一声，我错了我又心软 直到后面他消息不回，跟着男人在外面鬼混 在他姐妹面前说只把我当提款机 我的心彻底死了，我已经变得不再会爱人，我的三观变成了怎么都会分，后来遇见对我很好的女孩子，我也做不到真心从而会想到以前的自己只会觉得愧疚

睡不着的时候我常常打开摄像头 看着自己 看着看着就哭了 [流泪]我觉得我不好看 哪里都是缺点 微胖的身材 圆圆的脸 别人都说 你眼睛再大一点就好看了 你再瘦一点就好看了 听多了就觉得是真的 我也很后悔活成这个样子 该死的家庭氛围 矛盾的恋爱观 看着自己的脸 就想哭 有时候觉得自己也不丑 为什么不会被人好好对待 [流泪]

自己真的很想遇见一个很好很好很好很好的一个好朋友我想把所有的不开心分享给你我也会以男朋友的方式永远陪着你因为我被骗了太多次了我只想要一个能把彼此看的非常非常重要的人就好了

会想起高一她头也不回的把饭卡给没钱吃饭的我，会想起她小声和我说不喜欢我和别的女生玩，会想起她知道我感冒时偷偷跑出去给我买的感冒灵，会想起每次打完球回来桌子上放着的牛奶，会想起她站在我面前低着头问我喜不喜欢她，还有一个因为被爱所以不懂珍惜的垃圾

我比他小三岁 但我每次一有钱就给他点外卖 在网上给他买各种东西 凌晨12点我也给他点奶茶喝 他中午随口一句想吃草莓蛋糕我下午就给他买 他去打球没吃饭我早早就预定了三明治给他 过520的时候他没钱送我礼物 我还送他一大束玫瑰 每次吵架都是我先低头哄他 他对我从来就是冷暴力或者随便的态度 所以付出真心又怎样呢 照样打水漂

感觉自己好矛盾，拒绝了自己也舍不得的前任的复合，因为我知道他变了，他不像从前那样爱我了，但我好难过，以前的他是那么好，怎么会变成这样，这不是我想要的，我真的爱的那个男孩子已经消失了[流泪]

今天真的很烦，你让我陪你买衣服我陪你去了，但是我生理期肚子很痛，我说我要回家，你一句话都不说就往前走，我问你怎么了你也不回答，我有点生气就直接骑车走了，我知道我做的不对有点扫兴我也给你发信息解释了，难道你生理期肚子疼我也会让你陪我逛街吗，我怎么你了，为什么总是这样，我跟你发消息也不回，我们的友谊是什么，还是说我们根本就没有友谊，真挺累的，没说一句安慰我的话，也没问我怎么样，只知道我没有陪你逛街扫你的兴了[捂脸]我真不知道怎么你了我平时对你不好吗，你说去哪就陪你[捂脸]随便吧

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其实感情很恶心，又有利于对方，一份感情的失败不是谁的错，之所以矛盾越来越多，是因为你们出现问题和不合时，只会在对方身上找问题，不会在自己身上找问题，所以时间久了，就变成了三观不合，又或者有的人分手了还觉得是对方不珍惜导致的，其实没有的事，你们分手不是因为不合适，是你们出现问题了，都没有好好认真的去思考为什么你们会吵架，对方是因为什么和你吵架，一份感情失败也不要一味的觉得是自己的错对方的错，好好反思一下自己的问题，再带入对方当时的视角，你会发现，其实你们对这份感情都很自私，只会一味的要求对方为你改变，其实就算他有做不到的地方，你要去和他谈，为什么做不到，是有什么原因吗，是不是因为你身上的某些地方导致他做不到，只要不是犯了原则上的问题，其他问题都可以磨合，所以当你很爱一个人的时候，分手了，你再去好好思考你们这份感情，其实你们都有错，并不全是你的错

是不是没有人喜欢我了，都在说我好看优秀，但我一直找不到真正喜欢我的人，付出真心也没有回报，我可能不适合谈恋爱吧，缺少陪伴和爱是我终其一生的缺陷，我那么的不完美，谁又会喜欢真正的我呢

上班的地方一个玩的还可以的一个女孩子跟我前男友谈了 我接受不了骂了她 现在差不多被孤立了 喜欢的人跟前男友认识 挺介意的坚持了几个月了 我要放弃了 是我配不上人家 现实中相处人太累了 我还是回我的网上当臭虫吧

爱很明显，不爱也是，其实我早就发现了，你回我消息越来越慢，不再像以前一样和我分享日常。早有预判你变了，我以为我们一直有话说，后来发现我错了，你对我的态度越来越冷淡，隔着屏幕我都能感受到。我的心里已经预感我们总有一天会分开，你对我的那份新鲜感已经过去了，我不止一次说过我讨厌敷衍，讨厌落差。不要逃避问题，可你不在意我对你不再重要，我的爱在你眼里只是一个卑微的存在，或许是你有苦衷，或许是你心里早没有我了。你总怪我用细节压你，可是你别忘了，最开始是你用细节打动我的，我看过你爱我的样子，所以你不爱我的样子，我一眼就知道，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾付出了那么多的感，感情说明就没了[流泪]

想通了 希望她能遇到一个值得她低头的人 相识一场 有哭有笑 也不会在挽回了 很后悔碰到一个让我这么苦 对我恶语相向还区别对待还爱计较的人还不承认 还想着每次错与对都得别人先来找她哄她 那种优越感 非常后悔 心里可能永远没法原谅她了 遇到事情才明白谁对你真心谁帮你 就是家里人 我对的最好的人反而冷淡 在最难时候都不找我 我对她的爱都是我主动 她对我都是我百般去叫去暗示 已经彻底放下了 最后一条啦[抱抱你][抱抱你][抱抱你]

我明明对她那么好，过生日我给她买花，还给他喝霸王茶几，她每次不好，都是我在陪着她，总是给她做饭吃他为什么看见我就跟冷淡了？以前还喜欢挨着，现在碰一下就骂人，跟别人就好声好气露笑脸，我就是个透明的窗户，和其他男生就这么好对着我就绷着个脸，执念化为黑潭，一切都成空，我想不通，我再也不想对她好了[再见]我记得她以前不是这样子的，她变了，我似乎快忘记她原来的样子了

我爱你 分手到现在已经40天了 我对你的爱从来没变过 我理解咱们俩的出身不同 现在的毒鸡汤 毒文案影响了很多人的爱情观 我能理解 我也知道自己的不堪 更知道自己配不上你 永远配不上 我也知道我们俩之间再无可能 你再也不会回头 我甚至还知道自从分手后 很多苍蝇臭虫 开始围绕在你身边了 你肯定感觉 似乎离开我之后 你的世界变得特别美好 谁都是好人 但是我只想说一句 小心提防吧 我看人很准 我尊重你分手的决定 我也明白你离开我的苦衷 我爱你 瑶瑶 你仍是我心中的那束光 是我自卑了26年唯一的救赎[泣不成声]

我不知道为啥，我在一群人中只找她一个人聊天，我的理性告诉我，我们不可能，我的情绪却又容易被她而牵动，因为她和别人玩而吃醋，因为她不理我而陷入焦虑，我不知道为什么，女孩子都喜欢大大咧咧而且很搞笑的男生，但是那种男生知道不缺女人缘啊，她觉得我的感情过于细腻敏感，可是………爱情不就是会这样子的吗？最后啊，我找她表白了，她和我说，你管的太多了……

其实呢，撑不住了是正常的的，但是你要看到雨后的彩虹，看到彩虹的绚丽多彩，看到湛蓝色的天空，只需要你一步一步的拯救自己，我们没有必要去放下，而是要抬头看看，看看前方，看看远方，看看未来，在那时候是美丽与快乐但是呢我们悲伤了，留在了过往的快乐里留在了现在的痛苦里，其实没必要去选择放下而是去使自己能够解开自己的心结，不必放下可以回忆，回忆过往美好的时光或许还能帮助我们去渡过难关，这次经历让我们学会了悲伤以及种种的东西我们学会了很多你已经很好了不论是谁的对错，感情之中谁都有错，谁都没有错希望你能走出自己为自己设下的阴霾

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记得初三那年冬初相识 他给我表白 我为了装矜持 就跟他暧昧了挺久 虽然我很喜欢他 但是身边的朋友都说他坏话 我只能偷偷跟他暧昧 后面被他兄弟发现我们在搞暧昧 然后好多人都知道我叫他宝宝了[捂脸] 那时候真的很生气 以为是他给别人看的 我骂了他一顿就直接删了他[微笑] 现在想想还是有点喜欢他 但是我跟他已经没可能了 [流泪][流泪][流泪] 他成绩不好 去外省读书了 我在本地普高 他也不会回来这里了 以后也遇不到了 时隔一年吧还是挺喜欢他的[流泪][流泪][流泪]

三年之间我们断断续续的聊天，其实就是他从天津回山东的每个时候，每个节假日我都会问他回不回来只有那个时候我才有机会和他说话，我知道喜欢一个人爱一个人不是这样的，可我们之间总有牵绊让我们无法两年都没有见上面。国庆我问他回来吗他说不回来了在那边买房了，我回了句嗯嗯，就决定放下他了，我知道他永远不会回下一句，所以我说了句但是我还是很想你，就删除了联系方式，是的五天了没加回来了。我爱一个人就是这样，太久了三年阿宇对我来说太久了，我是个一生被爱牵着走的人。你说等你考完公。这期间你真的有在想我吗，我真的想嫁给你

后来才知道永远只有一年3个月15天，和我分手的时候这么绝情，过了三个月，想我就过来找我，假装被你拿捏，你好像还在一直听你闺蜜的话，怎么拿捏我，后面我自尊完全不要，求着你，想和你打个电话，然后你还一直推辞，然后我直接删了，后面你好像急了，让你闺蜜来加我，但还是以为能拿捏我，可你想不到，当我掀桌子的那一刻，一切都过去了，不是我不爱你了，只是你变得有点陌生[泣不成声]

我说过 我们会永远在一起的 为什么 短短一年半 身边的人 都在一起幸福了两三年了 谢谢你lyy 我失去了爱一个人的勇气 因为之前和你在一起的日子太幸福了 和女生接触 总会想起 如果是你 就好了 再也喜欢不上别人了 没有人 比你对我很好 比你会哄我 比你懂我的小情绪 在我需要你的时候 你都会在身边 我们虽然异地 但是感情一直很好 如果有下辈子 我还会追你 我还会选择 和你在一起 哪怕注定没有结局

我冷静下来 很多事都想明白了 我和你在一起总是不自然不自信处处都是以你为主 也处处都小心翼翼 我不想把原因归结于你 我应该要为自己的错误买单 由于我平时的刻意讨好才会让你觉得我很廉价 今年你对我不好我也看得出 因为我的工作结果太差也帮不了你 你内心也很排斥我才会冷落我 现在的我管不了那么多了 我要拯救自己 完成自己的使命和对自我低谷的救赎 人生低谷真的很看到很多事物的本质和真相 狡兔死 走狗烹 我要让自己活得漂亮活得更好 不要再被你情绪左右 也不要被情绪主导 命运给我一个低谷 是为了让我写出绝地反击的故事 我接了！

我感觉这个世界对我特别的不公 让我承受这么多痛苦 明明我还是一个未满十八岁的小孩 为什么要让我经历这么多事情 我现在一想到我腿骨折了这么久了 我心里就很痛很想哭 我也很后悔为什么要去骑车什么的 让我面临这么大的遭遇 我也不知道我什么时候才能好 我感觉我每天都在内耗 谁都可以影响我的情绪 为什么没有人可以心疼我 我好心疼我自己。

我有时候认为我自己的朋友很多，但其实让我想去倾诉一些内心的事情的时候，发现其实根本没有人，能完完全全的理解我，走在我的内心深处，每一次他们总是让我跟他们说我的心情 其实我知道我跟他们说他们也不懂，而我正好需要的就是共鸣，那我还不如自己一个人憋着，但是我又想别人主动过来安慰我，我就是一个很别扭的人

分手了4天来找她 可她有新欢了 很迷茫不知道接下来要怎么面对现在颓废的自己明明亲口听她说讨厌我嫌弃我心里还是不想失去她 真的想和好啊好像不可能了听到她说已经那啥了 那种感觉我想没经历过的肯定不知道当她说出这句话的时候自己心里的感觉 自己心里的那道坎过不去啊 真的好难挺过去坚持不住了不知道现在该怎么办我该去哪 如果可以我宁愿万剑穿心 也不想这样难过到无能为力心碎的感觉[泣不成声] 我该怎么办