在我和张童上厕所的间隙里，崔勇突然分享道：“我还知道一个办法，可以产生变化！”
听有此话，我连裤子都还没提上，便回过头，急切地追问道：“什么办法？”
崔勇答道：“去年的时候，我被蚊子叮过一次！裤衩瞬间就显小了！”
我和张童对视一眼，同时打了个寒颤。
再想象一下那个画面，以及那个痛苦的滋味后，我俩一起忍俊不禁道：“这个方法还是留着你自己用吧，太狠了！”
“哈哈哈哈哈！”
在无数次涌起的欢声笑语中，我们度过了一个愉快的周末。
但所有的愉快，都在妈妈当晚下班回家后，我开口向她求证，白天那个关于“医学”问题时，戛然而止。
我记得，听过我的问话，妈妈脸色，瞬间变得很难看。
但又与以往生气时的那种难看，有着很大的区别。
像是那种，想笑又不敢笑，想发火又找不到理由，很尴尬又无力解决困境的难看。
即便是我这个极其善于察言观色的人，也无法在妈妈那个复杂的表情中，分辨出其中隐藏着的真正意思，到底是何。
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但无论是什么，只要不是生气，我便不会害怕。
可等了好半晌后，我还是没有得到任何回答。
那天，妈妈没有吃晚饭。
只是随手给了我五元钱，让我去楼下的小卖店，自己买点吃的。
当我回来时，她便将自己关在了房间里。
一直临到睡觉的时间，才抱着我的被褥走了出来，将它们丢到了次卧的床上。
背对着我，冷冷地说了句：“你长大了！从现在开始，你必须得自己睡了！”
说罢，她便板着脸，重新回到了自己的房间内。
等我反应过来时，她已经再度关上了房门。
那是继爷爷用腰带抽打我之后，我第二次有了，“天塌了”的感觉。
其实“男大避母，女大避父”，本就是一件约定俗成的事情。
可惜，当时的我，安全感极度缺失。
家中任何的风吹草动，在我的眼里，都是别人要抛弃我的征兆。
那晚，我蹲在了妈妈的房门口，就像“哭丧”一样，一遍又一遍的，声嘶力竭地哭喊着：“妈妈，我错了！妈妈你别不要我！你别让我自己睡！我害怕！”
虽然，我并不知道自己错在哪里。
但有一件事，我是始终确定的。
只要是妈妈“不要我”了，那就一定是我错了。
我断断续续的，哭了得有将近半宿的时间吧。
妈妈顶多是偶尔吼一句：“别哭了！我死了啊？一个劲儿的哭！哭什么哭！”
其余的时间里，无论我怎样的发誓祈愿，她始终是不发一言。
人真的挺奇怪的。
就在不久以前，我总是没人管没人问的时候，并不觉得自己被抛弃了。
甚至，在我总是要被迫着，一个人睡在那个平房里的时候，我也没想过去抗争或者跟谁申诉。
这才在妈妈身边，生活了不到两年的时间，我便再也无法独立生存了。
原来，最痛苦的，不是生来孤独。
而是让你充分地感受到了爱与陪伴后，再把你打回到寂寞的原型。
当我意识到，自己的哀嚎，终归无用时。
我便抽泣着，回到了那个自己的房间。
再次被人遗弃的感觉，搅的我一夜未眠。
天刚蒙蒙亮的时候，我听到妈妈那边的门响了。
没来由的害怕，吓得我迅速地闭上了眼睛，佯装睡着。