现在在看《渡过》的文章，这里有我的感同身受。

在写抑郁随记，也发视频记录我的每一天。也许不会好，也许一辈子如此，但我还活着。活着只为活着本身活着。

每天看有没有招聘心意，也投简历，也面试过，无果。我不想回到从前的境遇，但是我得活着。我不爱上班，我只爱晒太阳，自由支配时间，一边内耗一边写书。一边觉得自己写的真好，一边觉得别人写的更好。

我不结婚，不喜欢，不信任男人，讨厌权衡利弊，也不想别人对我挑三拣四。我在我眼里是最好。

从前，我不爱自己，爱父母。可是他们重男轻女却不承认。他们儿子骂我，他们劝我忍。而我这个老实人不忍了，他们不乐意了，说我不懂事。就是因为这两个字，我被困了二十四年。没人会记得我的好。带他们玩，看病，是我。不落好，也是我。

我不能离开这里，我不想上班，不想坐吃山空。他们生了我，就得养。我恨他们卖女的行为，让我恶心。

我当然希望我的书能养活自己，我只想活着，可是太难了。我讨厌工作，一想到重复不喜欢的工作一辈子，我就想吐。

喜欢的事需要费时间收集素材，看书充实自己，写书记录。哦，我还得抽时间安慰自己的悲观，治疗抑郁症。

六月发病，六月看外病，七月吃西药，八月中药，九月我终于摆脱了药物。

我意志力很强，一个月就摆脱了浑噩。可是，我的心不快乐。

我是悲观主义，是清醒主义。人生，就是苦难。我的生活，很少的快乐，很多的痛苦，很少的平静。

在网上发视频，会有病友点赞关注，我觉得就很有意义。我也在尽力积极，给他们做榜样。

每天我会写自己的观察日记发上去。我是重度抑郁，中度焦虑，加双相。

我兴奋一天要躺五六天。

书肯定要写一辈子的，我知道我没天赋，我只是能写出很多，但是没天赋。平淡没有冲突，也没人看。

看了《活着》，我还是不想活着。福贵从坏到好，我从好到坏。他先甜后苦，我先苦后苦。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！