坐在后园看书，妈妈没有阻止，只给我送来了坐垫。我就坐在那里抬头看云，一下子就笑了。这不就是我小时候一直渴望的吗，就好好的做自己啊，在家里。

怎么说呢，人最渴望拥有的，往往一开始就拥有了。人所追求的，不过是想有一些钱，能抵御风险，然后再回来过最初的生活。那就是所谓的不忘初心了。只是很多人走着走着迷失了，利欲熏心了，也找不到自己了。还好，我在年轻的时候，就找到了自己，想明白了自己想要的生活。这样蛮好的，我的以后也会蛮好的。

姐夫昨天讲他一个同学，就是喜欢读书搞科研，他不用操心任何事，就专注的做自己想做的事，很像追求月亮的人。我很羡慕他，他的后路都被他的父母和姐姐搞定了，他只需要纯粹的自我感受。我只是没他那么幸运，必须自己想后路。但是当下，我不想去想，也觉得没到时候。能享受的每一天都值得我珍惜。我真心地珍惜现在，未来的事就留给未来去想吧。

我很讨厌的一点是，亲近的人和我谈钱，不亲近的人和我谈感情，有一种倒反天罡的感觉，让我恶心。在我这里，就算不能非黑即白，也不能颠倒黑白，也许这就是我为什么不喜欢姐夫的原因。一而再再而三触犯我的底线，真的很讨厌。

夜晚十一点，睡不着。姐夫打了个电话，我装作睡着没接。他终于不甘心的作罢，我却又觉得被利用。前一天的关心原来是对我底气的试探，怎么总搞这种恶心的事呢。同样的事再一再二不可再三。真以为我小就好欺负吗，未免太过可笑。

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药效几乎没有，今天入睡有些难了。现在想来，19年奶奶去世的低谷期，和学生时代几次长久的心情低落，应该是抑郁症反复的结果。只是那时我并不知晓抑郁症，也没有足够的能力对之前的反常推敲。

如今细细想来，几个月内反复的猫一天狗一天的情绪，也许是我转双相了。渡过说二十岁以前青少年抑郁多为双相，可能就是我了。

真的好难啊，在学校每一天的祈盼黎明，原来是我反复的狂躁和抑郁啊，我还以为我有毛病呢。

包括之前自己独居，前一天心情好后一天心情坏，原来是严重了，而不是我好了。我的频率有多高呢，两天一循环的双相，重度抑郁症，中度焦虑症，伴随失眠，胸口疼，头疼，想自杀。一段不好的感情诱发了尘封在心底的抑郁症，失恋加失业加抑郁症好悬没让我死去。好在我强大的意志力让我求助家人才慢慢好起来。

不是他们不关心我，是我也不关心我啊。抑郁症的尽头是爱自己。

我真的很强大，出生时被磨，长大了抑郁，缺爱，没安全感，bpd，但我现在都在慢慢变好。有了反思能力，也有了解决能力。一直在找治愈方面的书，最后是姐姐给我买的渡过让我在书中找到了很多共鸣。我一直在自救，真的很棒。

这么多年也有几次想自杀，甚至高中为爱自残，可我都好起来了。原来那时候我就已经有苗头了，可是我不知道。但是现在，我很爱自己，我很好。

再给自己大半个月休息时间，我就要出去工作啦，希望一切如愿吧。

我过去的苦难成就了现在的我，也不后悔自己辞职。不辞职，我依旧内耗，我和家里的关系依旧不正常，也没时间停下来爱自己，好好想一想。现在蛮好的，我人生第一次休息可真好呀。

爸妈总不理解我为什么想要自己的房子。他们怎么会懂，女孩子是没有家的。

我看透了父母之间的算计，妈妈想花钱还要和爸爸要，她又拉不下脸。明明是自己赚的钱，爸爸却大包大揽。

他大男子主义，往外借钱不和妈妈商量，也不帮厨。虽然他也很好，和妈妈谈得来。但是我绝对不会嫁这种男人。

我最感谢他送我读书，让我知道我不