暴躁中:心比天高,命比纸薄(2 / 2)

他这个婚不结也就算了,结了以后都是事儿。这婆婆妈妈的事儿真的是太多了,我看着他们,我都觉得心累了。

反正我没有劝动,就这么着吧。我已经很尽力的去劝他了。劝不动,那也不是我能劝得了的事情。

他这么一整,以后那话就在嘴边儿了。女方如果要是放弃了这份工作,那以后话就是:“我都为你放弃什么什么了,你还这么对我。”

看吧,吵架在后头。

世故说:“每一个家庭都有矛盾。”我说:“我知道。”

他说我见的太少,我说我是见的太多了。我就是因为当老师之后见了太多婚姻中的鸡毛蒜皮。所以对婚姻这种事情不抱任何希望,确确实实见的太多了。

我觉得幸福的没有几个,大部分都是在将就。可能说一开始是因为真爱结婚的,就没有多少。然后经过了生活的磨砺以后,没有感情的婚姻就是一盘沙,风吹一吹就散掉了。

生病这件事情,可以说更加固了我对婚姻的印象。就只要生一场病,没有感情的话,那就是分崩离析,大难临头各自飞。

保存自己的实力就是这个样子。离婚的太多了,可以说我生病这一年吧,我就看着因为生病离婚的实在是太多了。

我爸妈想把我扔掉,我们领导想把我扔掉。当我已经成为了一个负担,他们第一想法就是要把我扔掉。可能这就是人性,谁都想轻装上阵。

我觉得理智上我是可以理解的,就是今天我没有结婚,如果说我结婚了,我仍然会做出主动离婚的这种行为。

但是情感上还是会受伤害的,那人性就是如此,感觉人实在不是啥好动物。对人对人类有点失望。

幸好我现在生病了,没有人再跟我提结婚这种事情了。

小主,

太棒了,我就不用去烦恼这些事。我就只需要烦恼我能够活多长。

我觉得我现在的人生的方向和世故的方向就是背道而驰的,就他的方向是他要怎么让生活变得更好一些,而我的方向是我怎么在我有限的生命里去体验更多。

所以我们的人生目标已经是两个频道了,他是为了更好的生活而生活,我是为了不久之后到来的死亡而体验人生。我觉得目标已经不一样了,就如果要是从我的角度上来看的话,我会觉得没有什么是不能放弃的,就是看你想不想了。

我确实也觉得,我这个编制也可以放弃了,就是我现在可能就是想在我活着的这段时间里去做一些自己没有做过的事情,就是我很想去体验一下大家所说的这种各行各业。我也想就是居无定所,然后漂来漂泊去的。飘到哪里是哪里,就各个城市各个国家去感受一下,就是想去体验一下、观察一下、看一下这个世界、认识一下这个世界。

我的流浪情节又出来了。就很想去漂泊,去流浪,去四处的走一走看一看。好好认识一下这个世界,感受一下这个世界,经历一下这个世界。

认识到了,了解到了,见到了。我就觉得那我死了也没有什么遗憾。但是,如果是现在的话,我会觉得我还没有好好的看过世界我就要死了,我很不甘心,所以我现在其实就是在向死而生。

但是主要是我也不知道我这个腿能去到哪里能飘到哪里?我也害怕。

其实他们俩今天有一点说我说的很对:他们说我只有思想是独立的,我既没有生活独立也没有经济独立。

他们今天说我连个饭都做不好,那我就是不