其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了！后期真的使慌，太使慌了，使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了！

病态，我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了！那对累人的爹妈交给你了！

你姐比较懒，活着的时候没有好好赚钱，没办法，我太仙儿了，赚钱永远不会成为我的目标的。

存的钱换成房子了！墨城的房子不值钱，还有房贷，你随便处置吧！我也不care！

就…切记，不要器官捐献，我怕疼！骨灰你随便处置吧，去个国外撒海上最好，撒不了放个烟花给我崩天上也行。

你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。

实现不了我这个愿望，我做鬼也不会放过你，让你天天梦到我！

还有，抱歉，你的童年充满了我的冷眼，我知道错的不是你，但没办法，我那会儿小嘛！我觉得我后来已经对你爆炸好了，也算功过相抵了！还有，我写的小说，你不要看！不知道活着的时候能写几本啊！

其实啊，我觉得你们一家三口就挺好的，有我，真的有点多余了！

为啥想写这封遗书，因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错，我又瞎想了！

然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了，麻烦发给我爸妈。你放心，我只会病逝，不会自杀。

我怕疼，更怕死不了会残。我这么爱自己，不会想让自己受一点疼的。如果我没了，那一定是因为我没苟住。活着太难了，我不适合这么难的题。

下一个：单恋。

这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认，但我确实长这么大，从未如此地热爱一个人。

我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事，网友医生不让我写，她说太虐，幸好她阻止我了。

我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为～你不配～喜欢你是我情非得已，但现在我知道错了。

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理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要联系我。

leave me alone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地说：我曾经老