可能活着这件事情本身就是一件非常非常难的事情。但是我现在好像已经知道了死它并不是一件很疼的事情了。

就是你在死亡之前，会因为巨大的疼痛而丧失意识，就是你的身体会避免你去承受临死之前的那种特别特别大的那种痛苦。但是吧，好像还没有到要死的那个地步，就活一天算一天吧。

我觉得我这会儿好像终于有一点点清醒了，有一点点智商在线了，有一点点接受现实了。

感觉我现在需要面临的最大的一个问题就是转行的问题，腿已经这样，好像我没有办法去改变它了，就是慢慢的等它坏掉再做一次手术。

愤怒过，伤心过，绝望过，就只剩平静和麻木了！

如果你不忙了，我有个气要跟你生一下。本来打算就这样不理你好了，但我觉得我生闷气好像对我不太好。

关于你凶我这件事，我想不明白也过不去，我觉得我是平白无故被凶了！

我想找你沟通，你告诉我你很忙，这个的潜台词是你很忙很累，没有功夫应付我！看起来好像我很打扰的样子！

我不知道我在气什么，可能在气我自己干嘛这么卑微，根本没做到答应自己的不卑不亢！

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因为我潜意识觉得我对你并不重要，可有可无。所以我觉得你做的出来。

对我而言，你不是朋友。我不知道要怎么把你划分。但是你并没有进入我认为绝对安全的领域。我说的朋友不是你说的那个朋友。我觉得朋友应该是平等的，绝对安全，不怕失去，一辈子的。

安全感，平等，和消失感，信任度，熟悉度都没有到达。

我觉得你像月亮，不仅是觉得你是黑暗里的光，也觉得你像月亮高高在上，遥远清冷。

所以你像一个图腾，不像我身边的人。我不知道我说过没有，我觉得你有三层，第一层是陌生人，礼貌而温和。第二层是熟人，冷漠而有礼。第三层是你的家人，重要而真实。我不是觉得我不重要，我是觉得除了你的家人，其实对你来说都不重要。你有结界。

我有四层，第一层是陌生人，亲和力很足。第二层是熟人，冷漠有结界。第三层是朋友，是很重要的存在。第四层是自己。保护自己的意识特别强烈。

我对人的戒备心理其实很强，我遇到你的时间点太绝了，如果时间有所偏差，按我的性格，我爹出院以后我们就不会有联系了。

但你和洒脱是唯二在我最脆弱的时候帮助我的人，所以你们真的是轻而易举地进入了我的世界。

其他的都是认识了十几年的朋友吧。所以一开始我真的有把你划到很重要的朋友的行列，但是可能因为你太冷了，触发了我的自我保护机制，我觉得我逐渐地又把你划出去了。

安全感这种东西我从小没有培养起来，所以会特别敏感，这是原生家庭的锅。我对你极度缺乏安全感，换句话说，我觉得你会伤害到我，或者说，你已经伤害到我了。

因为在意也因为心虚吧。觉得我确实很打扰你了。你确实陪我走过了我最无助的时光和我最想死的时光，所以你很重要。

但是我又确实跟你不太熟，所以保有客气。又重要又不熟也就意味着容易受伤。我的自我保护机制又比较强，所以当我觉得受伤的时候我又会义无反顾地保护自己。也许你会觉得我在误伤你。

但我又觉得我确实受了伤。虽然我脸盲，我有的时候真的分不清一些长相。但我觉得我是世界上独一无二的我。额。。。就是这么双标。