晓日子直接搬了一张小板凳靠的近点听。

简也不在意，继续道。

“当我翻开日记，我整个人都慌了。

我先翻到了我买包的那段时间的日记。

我的日记习惯是，细细的描写我的情感。

我不仅要这样做，甚至还要拍照记录。

再加上我个人情感的评判。

因为这样我自己看起来才会有那种，如电影一般的带入感。

哪怕我忘了，我也通过文字仍能记得起来。

可关于买那个包的那几页。

我为什么喜欢她的部分全都在。

可目的那一栏。

只有一句。

但是决定把它送了。

到这里戛然而止。

看着前面我那喜悦的情绪，我都被感染了起来。

可这一刻我突然就意识到了什么。

这绝不会是巧合。

我立刻往后翻。

所有提到目的的部分，不翼而飞。

我不敢想。

终于来到了送包的日期。

上面赫然写着。

好开心。

我把包送了。

你能明白吗，所有的情绪都在告诉我。

我不可能把那一个女款包，送给一个对于我来说无足轻重的人！

更何况那昂贵的价格，除了我最好的朋友，再就是我的家人。

而那些情绪每一个字都再说，那个人对我很重要。

可你要知道，我最好的朋友。

她根本就不喜欢包。

我的朋友不多。

我确定那个人绝不会是我的母亲，她也不会喜欢那个可爱款式。

顿时我冷汗直冒。

我有点头绪了。

我所有的日记都是有好好保存过的，不可能有人接触。

就算有人能删，那也只有我一个人。

可我为什么要删？

哪怕是一些痛苦的记忆我都会留下。

因为我希望未来的我释怀了，看到这里一笑了之。

更何况是我在意的事。

好就算是我亲自删的，比如我实在无法接受。

可为什么甚至找不到任何删除记录。

这绝不可能。

我去找了数据恢复大师，完全无用，找不到任何记录。

于是我不得已，取出了我的手写本。

我写完一本就会封存，后面扫描导入电子版。

图片文字都有。

电子可以篡改，那手写本呢。

我几乎每一本写完都是精装，我希望为我自己留下回忆。

可当我翻开书，我人傻在当场。

因为和电子版一模一样。

我彻彻底底呆在当场。

那一刻我甚至有把我屋子里一切都毁掉的冲动。

我真的怀疑我是不是有精神病了。

或者我有人格分裂症，我根本不是我。

我的记忆才是有问题。

或者说是另一个我。

我是副人格。

我立刻开始着手疯狂的寻找，我为什么要去考尖桥的原因。

我不断的翻日记，越翻越触目惊心。

我足足花了半个月时间。

例如丢包的事，一下子发生了许许多多。

而这其中的特点便是，我做了某件事。

可我完全忘了我为什么要去那里。

终于我翻到了开头。

我看了一句。

(那就约定好了，无论如何，我都会考入尖桥的)

和谁的约定，什么约定完全忘了。

我身边的人都不是。

我的精神陷入了极度的混乱，完全无法理解。

我真的觉得自己应该去精神病院了。

我傻呆呆的看我的日记。

终于我发现了这些规律。

我的生命中好像缺少了一个重要的人，而她从我9岁开始写日记就一直在。

那就更不可能忘了。

我开始猜测，也许不是我的问题。

可我又开始怀疑，难道我有一个幻想的中的朋友。

精神病里不缺乏这样的案例。

可我捋来捋去。

我找了我身边的人来旁敲侧击的问我从小的状况。

从来没有这样的症状。

因为这样的案例是因为缺乏关爱才会这样。