我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。

全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。

排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。

吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。

以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。

“小孩子应该做小孩子该做的事情。”

但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。

我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。

说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。

很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。

能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。

不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。

想要活着比去死更难，更挑战性。

这才是我知道的。

追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。

思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。

因为我的价值不可能开发于自己发泄的这个过程之间。

心理的诉求决定了我这个人…

倒是变得有些找理由了。

也是需要找到自己的错误才行。

也需要一步步的去靠近，毕竟没有什么意思，意义长远的存在，自己不是神仙，也从来没有成为过什么真正的神仙，倒是连看都没有看见过。

所以我相信的只会是我自己构造的东西，那些玄幻的东西，能够摸索出来怎么都好了。

人被喜欢，喜欢人。

爱情上也很奇怪，但是我没有过多的和谁纠结在一起了。

这些东西，现在想就是一个很野蛮的东西了。

说法实在是多样，说不完的，而且不会是该在这里出现的内容。

但是说什么是阻碍自己的关键，到底还是不能够去纠缠谁一直去满足自己的欲望还是什么的。

那就是真的很不行了，差劲的是正常的，因为很遗憾会变得如此的不真实，我整理好思绪，去想。

以前不知道的事情，或者是自己根本就没有完全的变成自己所想要的成为的人。

所以现在的缺点那么多，写东西几乎全是糟糕的感觉。

这个想法，这个思维的推动力，都太诡异了。

我是这样，强迫自己，没有起到什么作用，而不知道多久之后还会诞生和点燃起什么事情来。

大概，就是我变得越来越不懂事了。

所以自己傻啊。

老搞不清楚。

老不明白。

也不想去追诉这些东西来着了。

抗争……斗争……

总是想着不是你死就是我活…

好难受，我不想要这样了。

对不起自己，也对不起我笔下的人物。

明明没写什么东西，但是各个都惨到离谱。

和享受无缘，和快乐无缘，和情感无缘。

只是不断的强，变强，变厉害。

这都是些什么啊，真的搞不清楚这些都是什么东西了。

说来说去都是假的，因为我也存在着害怕的感觉。

只是麻木了。

不需要找主角来和我对话了。

我想打扰他太多次了。

毕竟这是属于他们的故事吧，但是我不知道怎么写了。

不可能是突然消失，然后说自己需要沉淀些什么，毕竟会发生的内容，还是存在着许多的不同。

自己的回忆，过去也都是如此多心酸和痛苦。

所以大概就是如此，我啊，怪自己怪不得啊。

错了，错在这里。

不过我找到了一些归宿，只是努力的话，才有可能实现。

好累啊，一天都浪费了。

不管是哪里，什么地方，都很痛。

越来越不像个人了。

人模鬼样的，真的很不开心。

不开心啊。

都忘记了对我来说像是天使一般的关怀了。

“要好好玩，好好休息。”

是真的该如此嘛，但不管是什么时候都变得越来越痛苦了。

生命的枯竭会逐渐的凋零，迎来我自己终结。

我不想要变得这样，但是知道是自己的各种欲望在作祟。

真相什么的我应该早就知道了。

还去证明些什么来着，不想说这么多了。

…

说得很难受，但是还是坚持下去了。

啊，每天不知道在干些什么了…

越来越心烦的乱了。

只是没有透露任何信息。

时间的话，思考也花时间，在规定的时间内要是说不出解答来的话，自己也不会放过自己罢。

有点小小的好处，至少自己还思维清晰一些。

本来就是个普通人，真的没有那么幸运。

才一年不到呢。

这个算作是重启之后又失败了吧。

反正只要还活着，都还有机会。

我没有那么拼命，好懒惰啊自己，真的痛恨自己…

没有办法，后悔没有用的，恨什么的也只是一种没有意义的东西。

真的会用自己的仇恨构建出什么诅咒之类的嘛。

可真是傻死了……