人到底是什么东西…

思考的一切，为何还有意义之类的感觉。

我就在这个极限之间，还好像是在活着一样，但我自己也分不清楚自己到底是想去死的感觉更多一点，还是说我想要活下去的感觉更多一点。

难受到不行。

始终是这样子的，感觉和感受都糟乱到不行。

到底做了些什么事情也是一样的，无所谓，就是没有任何的感觉。

我的痛苦…

这么多还在呢。

我为什么有这么多想要诉苦的事情，应该是知道根本没有人会想要听这样的事情。

所以才不为人知的偷偷说在这里发泄这样的情绪而已。

我烦躁于谁来问我这些有的没的事情，但是我不能够急躁。

毕竟我还是想要一个美好的结局的。

但幸福到底是从何处，从什么样子的地方来的呢…

我偷懒的时候，也没有想到我现在就是这个样子吧…

真的很失败，真的很难受，真的不想要再继续下去了。

我要是真的结束了的话，大概也就是留下来这样的数据吧。

说实话，没有什么值得谁去青睐的，有些感觉也不是很好说明，到头来。

什么都想不出来呢。所以好糟糕，糟糕透了啊z又是这样子了。

我想要找谁说说这样那样的话语，但是我知道我真的放开了来说的话，没有人会喜欢我。

我也一样讨厌了…

开始真正的讨厌起所有的周围的事物了。

只是还这样阶段性的需要保持着一种理智罢了。

说了，说白了就是这样了，想要得到些什么都差不多该结束了，对于如此乐趣之举，总是没有诀窍的，而且无论是什么时候，在哪里都表示出这样的乐趣的话。

原来不用这样讨论啊，在人称的变化之下只是又来到了悬崖边上而已，所期待的感觉什么事。

好像算了，还是没关系了，我先想想要和什么东西告别吧。

毕竟这个篇章其实是很沉重的，不论是在什么地方，习惯也是一样的不会被改变，但是属于我自己的感觉，也一样的在变化着，自己的想法真的不存在于这里。

而我格外的只会认为一切都或多或少的有些多余罢了。

所以那些不管是多么有趣的内容，还是所能够说明白的话，还有道理什么的都一样。

多余的事情，和多余的话，不用为我自己所说。

带着那样的情绪，毕竟算不了什么。

于是也搞砸了吧。

很好，这样的话，就不用再多说些什么了。

毕竟已经把别人一辈子都想不了的事情想了大概很多遍了。

遗憾什么是完完全全不对的，所以我也想要追究起来，这些到底是怎么样一回事情了。

开心体会，要开心体会，这样才好。

毕竟已经是乱七八糟了的了。

告别什么的就需要发些什么邀请函之类的吧，他们会来接纳我吧。

所以我想要那些玩意都来多看看我啊，毕竟我显得也不是那么多恐怖对吧。

毕竟我不是多余的啊，是不是啊。

因为什么啊，就是一些样貌而已。

虚实之间，已经不知道我还活着还是什么了。

所有的描述…那种类似神奇的世界，无数的刻入和复写什么的，周遭的事物，不存在着感受，但是干扰着我最基本的很多原则。

所以至于都到了这样的地步了，为何还是不想说明呢。

因为埋头进入到黑暗和混乱之间去了。

所代表着一种感觉啊，恐怖的怪物。

是折磨到无数都数不清的感觉啊，没有可能在宽恕的情况下给自己带来些什么了。

对了啊，其实真的没有什么事的啊。

既然没有被打扰到的话，那么现在也一样的不会存在多大的问题的，所以那些画面再怎么看都会显得真实啊。

迷糊的情况还是什么也好，在这样的道路下，始终是不知道区区几天能够做什么。

随意才会质疑吧，好像，又是没关系的话了呢…

我想说再见了。

所以就让我先安心的去死吧。

毕竟想不到头了。

是我自己想要杀掉自己啊。

像是说“每天都和想死做斗争，然后胜出”这样子的话，我想到底也还是不知所云罢了。

毕竟承诺什么的我也知道只是在满足幻想罢了。

那样的麻木，始终什么都带不来，也什么都带不走，所以就随着这样的东西，都消失吧。

现在的仇恨也好还是说我自己后悔了也罢。

都不重要了，毕竟我在这里，就是为了奔赴死亡而去的。

创作的意义，只不过是记录罢了，嗯我在这样的日子里做了这些事情，而不为人知的走到了那样的尽头，显得自我反思到了极致了。

所以不算乱七八糟，而是我心如明镜。澄清了一切，所为我的往事而纠结和痛苦的情景，都可以不去想了。

自杀吧。就算是不会如愿，也要去试试啊！