恋家:重新来审视这个词语的时候，我陷入沉思。我好像格外的依赖家，虽然它对我横眉冷对。而我却一次次的热脸贴冷屁股般去讨好它。

我原来是这样的人啊？

二十岁的年龄，不曾得到过他人的关怀！却屡次的想去索求，索求无果的时候，只有将黯然神伤的表情刻在脸上。

两个地方，两种不同的人对我蔑视的态度，归根结底，我都在痛苦中度过，但这种痛苦让我更对家产生了依赖。

受尽委屈后想好好的待在这里，心也就在颤颤巍巍中被降服了，多少次想离开的地方，在无形中成为了我自我疗伤的地方。

当然这期间，也会出现小变故，那就是父母们会短暂给予我少部分的关怀，过后又将冷言冷语挂在嘴边。他们也曾想过对我关注，但关注不多。这或许他们不善于表达，或者说我与他们的关系是离远了不香，离近了过臭。总之，我就是不被他们喜欢的孩子，而我却总想在他们身上看到我存在的意义。

我有这样的奢求想法纯属于扯淡，纯粹是脑袋灌铅了，事实上，青春期的我就是这样，渴望被关注，却总是被他们漠视。

总之，他们数次想把我推出去，而我却一次次厚着脸皮回来。结果可想而知，我没有达到他们想要的结果。而我也没有所谓的衣锦还乡。种种原因让我在回家后，夹着尾巴做人，因为我知道我理亏。

我习惯了父母们这样冷漠的对待我，这也是多年来他们的风格。即使父母们对我如何看不惯，而我常有的动作就是低下头，然后默认一切语言上的暴风雨。

我真的已经习惯了！并且坦然接受，从无反抗，他们说什么就是什么，离开他们的视线后，再悄悄的抹去眼泪。卑微到这种境界的我小心翼翼的在院落里走动。哪怕一个响声，足以让我浑身打颤。过后发现与我无关后，会深深地长叹一声。

活成这样的时候，不会想到离开家是种解脱，停留是种精神折磨！而我却在折磨中等待着转机。等待着父母们多看我一眼……哎……

迂腐的人，无知的人就是这样，想一切不可能发生的事情发生。事情与之往相反的方向进展时，才发现自己有点神经质了。那么多不切实际的想法聚拢在脑海，装那么多不沉吗？

我在渴望温暖，可惜没有得到温暖。但依旧对那个凌乱不堪的家感到依赖。或许是因为根在这里，无论我走向哪里，这里的一切即使在荆棘中，也能让我体会到它决绝后的凄美。毕竟噩梦，美梦都在这里发生。寻根的时候，无论条件多么不堪，依然眷恋。或者是忘不了之前的似水流年……

因为，除了家，我不知道我该热爱谁？我该心里去存取谁对我平凡岁月里的相望？

我在痛苦着，也在寻觅着痛苦的良药。我一次次的想逃离这个家，但在受挫的时候，又开始格外的去想念。恨不得立马去奔赴而去。把委屈一股脑的掏出来，但真正站在院落的时候，四周吹来的全是冷空气。还没有急于分享，现实已经将嘴巴封上。

想说不能说的人，眼神飘忽着，最后默默的低下头，看着脚尖，沉默无言。

那种内心的挣扎无时无刻不折磨着我。内心世界里潜在的矛盾翻江倒海的袭来，那就是，回来也是一种精神折磨，这里并不是精神乐园。而我就在这种折磨中来回跳。像个迷路的兔子，怎么也蹦跶不到安全的地方。

不管走向哪里，都会有不同的委屈发生，发生在身上的时候，我觉得像是天塌了一般，去做一名跑路的逃兵，一次次这样，一次次的往那个本不温暖的家躲避。父母们受不了我这样的不稳定，而我亦是这样。原路返回的挫败感袭来，让我更加的自卑，话更少说了。

原本的满腔热情只会持续一会儿，过后便忧心忡忡，内心世界就这样矛盾着。往家走，本就是一条错路，而我一错再错下去。人生海海，真不知道该怎么样去总结内心紊乱的心情了！

我渴望家的温暖，可是家给我的永远是冰冷。两极差异虽心知肚明，但还是有所期待，就像是要求一个判了无期徒刑的人与我潇潇洒洒度世间繁华一样。简直不切实际。而我又深深的眷恋着，幻想着……