夜，已深。

心格外的沉静。

躺在床上，断断续续的听到外面跺脚的声音。

寒冷的夜，他们仍舍不得离开电视机半步，都在等待着零点报时，迎接新的一年。而我显然没这份兴致。

而我在靠近这个时间点的时候，内心有所排斥，有所困扰。

一年的时间眨眼而过，我依旧是活成了自己不愿意看到的样子。又不得不默默低下头去认定这一切。

太失败了，除夕夜的晚上，抛开外界的纷纷扰扰，我清醒的躺到床上做个人年终总结。

用眼泪交织出来的日子，感到无比的压抑。

离开一个是非之地，返回到生我养我的小院。我没有感觉到有多么的开心。相反，很多时候，会感到不安。

害怕新年的到来，害怕年后该何去何从！那些从外面回来的人一个个是容光满面，只有我，浑身上下透露着一股穷酸味。同样是出去一年，我的收获仅仅是年龄的增长。而村里的那些人，是跨越式的改头换面。

我承认，我很羡慕。

但我不会阿谀奉承的当他们面夸赞。我会悄悄的躲起来，想象着他们的漂亮衣服，鞋，帽。躲在一个无人的房间里唉声叹气。

用眼泪浇灌成长起来的十九岁，好像与别人的不一样。

回来已经数天有余，但与父亲没有好好的说话，也许我们一直以来话题就比较少，加上父亲冷漠无情的面容，我会选择性躲避。

看似是一个家庭，实际没有一丁点的亲情互动。从来不知道被人关怀是一种什么感觉？也就是这点，让我一直很好奇，可惜我一直在这个好奇点的外围兜兜转转。不曾跨进去半步。

我知道，我需要一双手牵着进。当我紧张的伸出手的时候，只有四周包围过来的冷空气。那一刻间，犹如泄了气的气球，瞬间打回原形。

明知道回来是在这种窒息的环境下生活。而我却还要铤而走险！

生命的历程可谓是跌跌撞撞，像个乞讨者，在卑微中求生存。

十九岁，又是一个尴尬的年龄，不能像外面那帮放鞭炮的小孩们一样随心所欲，也做不到像父母那样说话，做事具有决定权。唯独夹在一个尴尬的年龄层，随着周遭的一切摇摆着心情！

好像没有太爱自己的人出现，而自己也没有遇上爱自己的人，孤单的穿梭在人群中，三三两两的结伴同行，显得我是多么的突兀。

从春走到冬，季节的变化总是在不知不觉，人心的变化却一成不变。我无法去左右，也无法去更正。

当做出一个选择的时候，我更不知道是对是错，于是，内心世界里不停的想东想西。

这一年，又在舅舅家里混了一年。这一年里，舅舅交于母亲几张薄薄的钞票，我只是看了看。我出的力，受的气，最后的受益者是母亲。

偶尔会有难过，但过后又想，我凭本事赚的这么点收入，母亲不嫌弃就已经是不错了。因为村里出去的人工资都比我的高出不少。比起他们，我差远了。有的收入已经是好事了。

一番自我安慰后，又开始低着头，默默的承受眼前的一切。

我不快乐，这是十九岁的年华里最为突出的字眼。我想向它靠近，可是却不知道怎么去迈开步伐。于是，一次次站在不远处，看着所有的美好与我失之交臂。

未来的日子，我该怎么走下去？苦恼着，却又无能为力。