我一直在等待一个时机，而这个时机很快到来，可我们却没有成功。

她明明可以逃出去，可比起自己，她却将我看得更重，这一点我该早些明白。

人总要为自己的迟钝付出代价，只是这个代价于我而言实在太大。

我记得这种感觉，当初我爹倒下时，就是这种感觉。这个人竟连神志不清时嘴里说的都是要保护我……

我好怕她会闭上眼睛，我好怕她也会像我爹一样一点点变冷。

我好怕我的小小火焰就此熄灭。

我体验过一次又一次的无助与绝望，仿佛身陷漆黑的深渊，四周只有冰冷的石壁和无尽的黑暗。我曾以为，我会在这样的绝望中沉沦，直到时间的尽头。

然而，一道微弱的光亮照进了我的世界。尽管她与我一样疲惫不堪，尽管她身负重伤。

我害怕失去，更害怕失去她。

可上天竟对我尚存一丝悲悯，并未像夺走我的爹娘一样将她夺去。

我终于明白了什么叫不幸中的万幸。

……

人只有在经历过失去后才会明白一些东西的可贵。

我承认自己胆怯了，我对不起她，其实我们有过不止一次再次逃出那个牢笼的机会，但我没有告诉她。我不知道自己在害怕什么，或许是怕再一次失败，或许是怕下一次她就再也没有这样的好运，又或许，是害怕同她分离。

我们的分离是早便注定，我不知道她是谁，但她一定不是普通百姓。

我那时害怕许多人，巡查的官员，衣着华丽的胄贵，甚至过往的文人都能让我成为惊弓之鸟。我那聪明又糊涂的爹爹，只让我不要仇恨，却不曾想过仇恨会不会放过我。

又或者，他想过，只是没想到，我会兜兜转转又回京城。

我不知道仇人是谁，只能将所有可能的人都当作仇人，只能将自己尽可能藏起来。

这样的法子实在很蠢，可没有办法，我要活下去。

那时即便我一人出逃想向外求助，也必定不会前往官府。不过至于如何做，我那时还未思虑清楚。

总之，我相信她，但不会同她一起。

所以从一开始，我们的分离便是早早注定。

我实在自私，又实在卑劣，终于，最后的机会还是摆到了我们眼前。

我不知道逃出去后怎么办，也舍不下她，可我不能就这样毁了她。

我还是更希望她逃出去。

所以我又一次带着她出逃了。

这一次比上一次要顺利许多。或许是准备充分，我们逃了好长一段路都没人发现。

“姐姐，你家在哪儿啊？”

她悄悄问我，

“我以后，去哪儿找你？”

她话不多，却问过我不少问题，但只有这个问题，是最难答的。

我只能当作没听见，继续往前走。

该来的总会来，我们还是被人发现追了上来。这样的情况也在预料之中。我告诉她分开逃跑，只要我们能逃出去一个人，就不算失败。

我记得路线，只要她往那个方向跑，就能到城中。

她总是很听我的话，却又时时不忘忧心我，她问我去哪儿，我指了一个方向，告诉她，我的爹娘就在那边等我。

听罢，她似乎是终于放下心，再也没有丝毫犹豫照做。

我没有骗她，我爹说过我机灵，不管在哪儿，都能找到回家的路，那个方向是我家，是埋葬我娘的地方，也是我爹让我再也不要回去的地方。他们的确在那儿等着我，在家里，在曾经。

她依旧傻，我都引开了追我们的人，她却又折返回来救我。

我知道，如果她不能看见我逃离，就不会轻易离开，这是上一次便留下的教训。

比起自己，我还是更希望她能逃离。或许那些坚定的信念，早在不知道什么时候有了先后的排序。

她不会知道我是什么时候折返，也不会知道我一直在她身后。

我不会有其他动作，但如果她真的逃不掉，我会用自己为她争取一条活路。

这是我欠她的，也是我能够为她做的最后一件事。希望她能够活下去，希望她能够幸福。

傻小宝。只希望到时候，你别回头。

只是第三种我未曾料想过的情况发生了。我看见小宝倒在了浩浩荡荡的人马前，看见那些人小心将她抱上马，又制住了追她的人。

究竟是官府的人还是她家的人？

我不敢凑近，也不知道。

但这些并没有什么要紧，要紧的是，她平安了。

……

我回童灵洞看过一次，那里什么都没有了。听人说，官府抓住了两个人伢子，带回了许多孩子。

得到这些消息，我知道，她回家了。

这是最好的结局，她有她的人生，我有我的。

日子在平淡中流淌，仿佛一切都回到了正轨。

只是我始终弄不明白老天为什么总爱戏弄我，我好像是一个随时供他取乐的玩物，我逃出虎口，他便又要将我丢进狼窝。

我进了青楼。

被五花大绑进那处地方后，我逃过一次，我以为我已经逃过了命运的捉弄，但现实却再次给了我一个响亮的耳光。

我那时不够聪明，知世道不纯，却疏于防范，见过恶人，却仍信世间有一方使我立足之地，诸多想法过于理想，得意忘形。

我失了所谓清白，也仍未找到一个栖身之所。

许多许多……我有些倦了，不愿去说。总之，我就是成了个人尽可夫的妓。

再次回到那个地方，不是被抓回去，而是我自己一步步走了回去。

仍是一个夜里，我一步一个跟头，爬起来摔倒，摔倒又爬起来，自己叩响了醉春阁的门。

我不明白为什么我的人生总是夜多昼少。

命运的巨轮无情地转动，又将我推向另一个深渊。我并非没有尝试过反抗，我曾在街头流浪，试图寻找一份正当的活计，可最后的结果是我与野狗夺食，偷拿瓜果，挨人打骂。

我去过许多家铺子，找过很多人，从开始满怀期待，到最后万念俱灰。

我曾天真地以为，再不济，我也能卖艺讨生活，可人群散尽，我竟连那几个铜板都护不住。

我走投无路了。

有些人走投无路只能流浪街头，可有些人，却连流浪的资格都没有。

青楼，似乎成了我唯一的归宿。这里虽然充满了肮脏和堕落，但至少，我能有一口饭吃，有一个遮风挡雨的地方。

这样的日子似乎还不如死了，可是不行，我要活下去。

……

醉春阁有许多姑娘，有的是家道变故成了官妓，有的是被拐来的，有的是被家里卖来的。只有我最是不同，是自己走来的。

我大概是自己卖了自己，按理说应该没什么可难过的。

可为什么还是会掉眼泪呢？

楼里有个客人夸了我一句，说我的名字与我很相衬。

我又如何听不懂这话中之意？

他言下之意，无非是说我的名字风尘。

柳是我爹的姓，他是个清傲之人，分明这个柳字是极好的，可偏偏跟了我。

我的名，也是他斟酌许久，他说，江南是个好地方……

明明不是这样的……这几个字该是清清白白……

柳烟桥……怎会是个风尘女子的名呢？

……是我自甘堕落，才让这几个字平白跟着受人轻贱。

我不止一次想舍弃这个名字，不想让这个名字跟着我染尘蒙灰，可终究是舍不下，这是爹娘在世间留给我唯一的东西。

我对不起他们，让这几个字与我一同蒙羞。

……

从前被人伢子拐去，我身上留下过一些疤，而到了醉春阁，也留下过不少疤。

记得最清的，是胸上的烫疤。

说记得最清，可连那人的模样我也忘了，这个地方进出太多人，我早就没有力气去记他们的长相姓名。

其实我早就忘记疼是什么滋味儿了，那块不知道何时出现的铁块落到身上时，我一点都不觉得疼。可是眼泪却不听使唤，止不住往下落。

楼里的妈妈，大家都怕她，可她却是我遇见过为数不多的好人。

她听见动静不管不顾冲进门，又是陪笑又是诉苦，说姑娘身上留疤别的客人会挑她的错，好说歹说才将人请了出去。

我不记得她说了些什么，又或许什么都没说，只是呆呆望着天，眼泪也流不下来了。

我很困惑，并非是困惑上天为什么要夺走我的父母，而是困惑他为什么要给我那样美满的家。

或许，若非曾拥有过幸福，如今的痛苦也不会变得这样尖锐。

我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。

但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。

可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？

在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。

我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。

我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。

爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。

爹，此后……竟还有那么多个日夜。

……

有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。

我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。

可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？

我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。

我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。

真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。

我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。

我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。

意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。

那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。

见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？

你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？

这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？

我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？

……

花开花落，月缺月圆。

我忘了这是我活着的第几个年头。岁月的流转对我而言，早已变得模糊不堪。

死过一次之后，许多东西似乎也变得不再重要。

醉春阁有许多女子，但我的膝盖是最软的，这些年我跪过很多人，有世家子弟，有街头混混，有时候是为了几个卖身子的脏钱，有的时候是为了少挨几个巴掌。

我可以为了一支金钗一件件脱掉自己的衣服，也可以卖酒陪笑供人取乐。我的记忆不知道从什么时候起也开始模糊，我甚至记不清爹娘的脸了。还有……还有谁来着？

我忘了。

不过也没什么要紧，我忘记太多事了。就连尊严，都忘记了。

那些东西都跟着那个偷窃会痛哭流涕的女子死在了那个自杀的夜里，而我不过是烂泥里长出的苔藓。

若这是病，我早已病入膏肓，若这是命，老天也早逼迫我认命。

这些早就没什么要紧，左右街上随便一条狗都比我活得体面。

可若说将所有都忘了，又好像不太对，有时不知怎的，心脏还是会猛地一抽。

楼中客人原配夫人找上门时，街角妇人叫自家孩童远离我时，给乞儿银钱他又将银钱丢给我说不要我的脏钱时，心脏都会莫名其妙地紧缩，像被人死死攥住，让我喘不过气。

我在难过什么呢？是听不得旁人口中的事实？还是见不得旁人异样的眼光？

我不知道。

我常常会羡慕一些人，譬如，大街上的乞丐，又或是，重伤濒死的人。

这世间总有许多人拼尽全力只为活下去，而我这个想死的人，却苟延残喘活到了现在。

想活的人活不成，想死的人死不了。老天总爱开这样的玩笑。

他们或许羡慕我，可我也羡慕他们。

毕竟，能以一个正大光明的理由死去，何其幸运。