我混沌的大脑这会儿多少是恢复了清醒。

虽然说，梦境中我自己的和雷音音的、花山的情感，我现在还没办法完全理清楚，无法确认有时候冒出来的恨意、杀意，究竟是属于谁，又针对谁，但我多少是有了一点认识。

这点认识也不是什么新鲜内容。

古陌早就对我说过，甚至是警告过我，认为我死后会变成某种恶鬼。

这一次的经历不过是让我原本茫然的头脑认清了这个现实，承认了这个现实。

我不会成为另一个阮玉霞，或许，也不会成为另一个雷音音，在死后变成另一个花山，但我绝对会在死后变成鬼，会杀掉让我愤怒怨恨的对象。

我很可能会变成那些被剥了脸皮的女鬼，会在很长时间，不断去寻找仇敌，甚至是不放弃地去寻找仇敌的转世。

但我不知道自己能坚持那样多久。

在半道上，我可能就变成“花山”了，无所顾忌，也没了为人时候的底线，看谁不爽，就会杀了谁；临时兴起，也会毫不犹豫地动手杀人。

我并不想要变成那样，可这样、那样的可能性是真实存在的。

我定定看着对面空荡荡的沙发。

我认为叶青应该是女鬼那样的鬼魂。他还在坚持，却有了一丝丝的动摇。这些动摇会被他自己很快压制住。他没有失控。大概，也永远不会彻底失控。

他不会变成“花山”，不会从“叶青”变成“青叶”。

他可能会变得手段残忍、残暴，但不会忘记自己的执念，不会放弃那个执念。

只不过，我仍然想要听到叶青的回答。

听到叶青亲口说点什么。

我也不知道我这样的想法是出于什么理由产生的。

我可能是自我动摇了，看清自己脆弱内心后，受到了一些打击，想要去看看内心坚强的人做出何种决定。我想要给自己找个支柱。

这并非是某种目标，也不是自己崇拜、憧憬，想要去追求的存在。我知道自己成为不了叶青这样的人，也没有这个打算。

我在这一刻，和青叶其他人的想法应该是一样的。

我希望有人告诉我，未来还是有希望的。

我希望有人能让我安心，让我安心于即使自己走向了不堪的境地，还有个人会继续坚持，会保证某些可怕的事情不会发生。

我有一瞬想要请叶青答应我，如果哪天我死了，变成了恶鬼，并到了失控的地步，叶青能直接杀死我。哪怕是彻底消灭掉我的灵魂，吃掉我，我也是乐意的。

我终归还是害怕自己变成“花山”那样的鬼。

“花山”的可怕不是肆意滥杀，而是在那段时间，花山忘记了雷音音，忘记了她原本爱着的父母。

更可怕的是，我的灵魂受到影响时，我也只是在看到西门文浩的那对子女，才生出了一点触动。

我忘记了妹妹……忘记了父母……

我为此感到胆寒。

我不想看到妹妹和父母为我哭泣，更怕他们为我死亡。

真到了那时候，我希望有人能阻止我，杀掉那个“我”。

这很不负责任，也很残忍。

我没有对叶青说出口，只提出了第一个问题。

对面的沙发迟迟没有动静。

我很耐心地等待。在来之前，我就准备好了在这里会消磨很长时间。

时间一分一秒过去，但在寂静的事务所内，很难感受到时间的流逝。

我也不知道究竟过去了多久，我才听到了一个脚步声。

脚步声不是在我面前响起的，而是从我身后传来。

那脚步声好像就踩着我心跳呼吸的节拍，从幽深的走廊尽头，一声一声地靠近。

我感觉到有凉风从我身边擦过。

不是真的起了风，而是一个人影走过，带起了空气的流动。

我感觉到了那股熟悉的阴气在流动。

老旧破损的沙发发出了呻吟，出现了一个凹陷的痕迹。

我坐直的身体一直没移动过，视线也没移动。

嘭！